Анекдоты про мужчин и женщин

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Жена — мужу: — У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? — Конечно, только не с таким честным лицом.

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви… — А она от резонанса не разрушится?

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Чукча хочет развестись с русской женой: — Больно мурзатая баба попался, — говорит он, — каждый день моется, никак не может отмыться.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, моя жена впала в детство! — А в чём дело? — Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

Настоящая русская женщина в аптеке: — У вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

У Ереванского радио спросили: — Что читают модницы? Ереванское радио ответило: — Бурду всякую.

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

Анекдоты про мужчин и женщин: Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».



Понравилось? Расскажи друзьям!