Анекдоты про мужчин смешные

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну… Ты хотя бы попыталась!

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: — Иван, сунь скорее, пока стоит!

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

То, что женщине по душе то мужчине не по карману.

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

Весна — когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

Нежданный муж хуже татарина…

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

Двое мужчин на пляже смотрят на лежащую девушку. — Какие формы! Девушка (лениво): — А! Что формы без содержания!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Муж, шутливо: — И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня? Жена (задумчиво): — В принципе не исключено…

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Девушки, которые хвастаются: «За мной бегает много мужчин!», имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т… ть — не буди.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Мужик в баре говорит девушке: — Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? — Разве я похожа на продажную женщину? — А кто говорит о деньгах?

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

Женщина, которую не касались руки мужчины, — страшнее атомной войны.

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной? — Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ Через час меня отпускает.

Анекдоты про мужчин смешные: Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание «Давай! » вместо «До встречи».

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»