Анекдоты про мужчин

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

— Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.

— Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? — Да. — А эта? — Да. — Простите, а вот эта? — Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»

— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений.

— На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: — Девушки! В преферанс или очко? — А в преферанс это куда?!

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Ночью жена прижимается к мужу: — Дорогой, ВОЗЬМИ меня! Муж: — Спи, дура, я никуда не еду!

Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: — Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? — Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Лучший мужчина — это женщина.

Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь…

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

Купил мужик квартиру с технологией «Умный дом». Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова, — ответил мудрец.

— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Неправильно, женщина.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

Анекдоты про мужчин: Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин cекcуальными маньяками.

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна.

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Если в споре женская точка зрения все же совпала с мужской — значит мужчина понял, что проще согласиться.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 1,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!