Анекдоты про мужей смешные очень до слез

Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его!

Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.

Мужчина — он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает — это уже баран.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит…

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.

Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета, в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

Женщина, которую не касались руки мужчины, — страшнее атомной войны.

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Зрелый мужчина — это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит — значит возраст его не красит!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

Приходит домой жена и говорит мужу: — А меня сегодня изнасиловали. Муж: — Иди на кухню съешь лимон. Жена: — Зачем? Муж: — Чтобы морда такая счастливая не была!

— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок

Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

Анекдоты про мужей смешные очень до слез: Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Единственная причина, по которой нормальному мужику стоит посетить барбершоп — это если там работает его парень.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!