Смешные анекдоты про Новый год

В вихре праздничной атмосферы, когда последние мгновения старого года уходят в небеса, а мир в предвкушении новых начинаний встречает свежий лист календаря, анекдоты становятся своего рода острыми стрелами смеха, которые попадают в сердца и уносят нас в веселый мир юмора. Новогодние анекдоты, словно яркие фейерверки в ночном небе, озаряют наше восприятие праздника, добавляя немного света и радости в моменты, когда мы весело проводим время в кругу близких и друзей.

Эти юмористические шедевры становятся невидимыми мостиками, соединяющими нас в коллективном смехе, создавая уникальный язык праздничной радости. От добродушных шуток о Деде Морозе и Снегурочке до забавных ситуаций на новогодних вечеринках, анекдоты становятся неотъемлемой частью нашего праздничного опыта, заставляя нас улыбаться и забывать о повседневных заботах.

В этом веселом лабиринте слов и смеха мы находим утешение и вдохновение, освежаясь от забот и поднимая настроение. И так, в преддверии новогодних праздников, давайте погрузимся в мир анекдотов, который сверкает как огоньки на елке, и насладимся каждым мгновением смеха, которое делает наш Новый год еще более веселым и незабываемым.

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

«С наступающим Вас!» — поздравляли друг друга грабли.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

Фильм «Ирония судьбы» вызывает во рту привкус салата оливье.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

Удалёнка — это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прямо домой привезли.

У кого ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

Даже если выложить из гирлянды слово «пиздец» — всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Сколковские учёные сегодня испытали грабли, которые после удара по лбу исполняют весёлую Рождественскую мелодию.

Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

С каждым годом Новый Год все чаще…

К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Люди делятся на два типа: «С наступающим!» и «Вас так же!».

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…

После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом.

На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее — подарки, друзья.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.

Новогоднее настроение — это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».

Новогодние корпоративы — это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Новый год — это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно — ПЕТАРДИСТЫ

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… Но не смогла… И на всякий случай спускаться с ёлки не стала…

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…

Мандаринки — это новогодние семечки.

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «пережили старый год, переживём и новый!!!»

Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… Вы живы?

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

И я начала готовиться к Новому году… Перевела весы на 3 килограмма назад.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?!».

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.

«Фейерверк» с древнекитайского переводится: «Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе».

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

— Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос «Самый страшный член семьи» догадался написать «дедушкин»?