Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: — Влюблённого мужчины; — Влюблённой женщины; — Не влюблённой женщины.

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Некоторые женщины довольно смиренные существа если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Женщины делятся на тех, у которых «козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю Рис, наверное

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? — Сукавыжималка.

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится. — Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины живородящие, а мужчины яйцекладущие.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: — Первый — до женитьбы, второй — после нее.

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Встречаются два друга. — Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял? — Да. Два года живём, пока ничего не украла!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

— Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! — Люся, ты такая жалкая!

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт? А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Довел женщину до оргазма и обратно.

Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной: Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Мудрость приходит с годами Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Зрелый мужчина это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит значит возраст его не красит!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Лучший мужчина — это женщина.



Понравилось? Расскажи друзьям!