Анекдоты про отношения

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Встречаются две подружки: — Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала!

Зима! Октябрь торжествует

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо идиотского букета, в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.

Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Надоело одиночество? Разведись!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.

Пиво есть — ума не надо!

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Николай Валуев давит тараканов взглядом. А тараканы давят Валуева интеллектом.

Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Странно, что слово трудновыговариваемо настолько трудновыговариваемо.

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.

— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. — Откуда? — Из роддома!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?»

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

Шило в жопе ногам покоя не дает.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».

Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и ведра Госдума еще не запретила.

Все знают, что президент Медведев Д. А. — человек слова, так как сделать он ничего не может.

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры. Получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию…

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

У детей в театральном буфете поломалась психика, когда они увидели, как Дюймовочка бухает с кротом и сосется с ласточкой.

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет… — Че, мусульманин, чтоль? — Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица…

За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

Мужчина приходит к доктору и жалуется: — Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! — Ну и что? — спрашивает доктор. — Видеть её больше не могу!

Чак Норрис может съесть самого себя и попросить добавки.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

— Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на Одноклассниках..

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика — цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену…

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?

Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Ночной кошмар профессора Снейпа: Гарри Поттера взяли на Слизерин.

Обнаженная женщина в шляпе смотрится лучше,чем шляпа в обнаженной женщине.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: — Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд…

Из эротического романа:… И он овладел ею в позе Поиск домашних тапочек под диваном.

Анекдоты про отношения: Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

В «кармашке для прeзepвaтивoв» ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Кризис хуже чем развод. Половины состояния нет, а жена все рядом.