Анекдоты про пьяного мужа и жену

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена: — Кто там? — Дрова. Жена открывает дверь. А мужик говорит: — А теперь пили.

Поздно ночью звонок в дверь. Жена открывает: — Миленький, да ты пьяненький? — В жопочку!..

Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света… — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша… — Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!


Другие анекдоты:

Звонок в квартиру: — Скажите, здесь голубые живут? — Не знаю, сейчас у жены спрошу: «Федя, у нас голубые живут?»

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.

Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Жена все время ворчит: — Не писай в раковину, не писай в раковину… — Это она от зависти.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погарячее. Первый: — Да, и поджаристой корочкой…

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

Жена говорит мужу: — И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем! — Почему же, я брился. — Когда это?! — Тогда, когда ты одеваться начала.

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

Не любить такую красиваю женщину — преступление, а любить — наказание.

У меня жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип…

Встречаются Петька с Василием Ивановичем Встречаются, встречаются, а пожениться не могут

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Мне на пятый.

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

Разговаривают две француженки: — Мари, расскажи, как ты встречала Новый год? — Как всегда, в постели. — Да? И много было народу?

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке: — Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль, густ.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

Сын прибегает домой. — Папа, я женюсь на Женьке из соседнего дома. — Так он же пацан! — Ничего себе пацан, 22 года!

Анекдоты про пьяного мужа и жену: Разговор у врача: — Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин! — Hу, и. что? Саpвались? — Hет, В школу пошел.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Из разговора двух рослых блондинок: — Почему у мужчин так плохо пахнут ноги? — Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.



Понравилось? Расскажи друзьям!