Анекдоты про пьяных мужиков

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь? — А что, меня уже и по зеркалу показывают?

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка…

Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?


На другие темы:

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами…

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…

Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене…

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам — люблю, но ни одного не помню!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Женщина-это существо, которое создает мужчине массу хлопот и неудобств в награду за те маленькие радости, которые она иногда ему доставляет.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

— На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце — застолье, запой и замуж!

В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? — Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

— Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи…

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: «Лежать!», а другому: «Стоять!». Тут главное — не перепутать.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

Жена: — Ты помнишь какой завтра день? Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник?

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что-нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? — Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

Анекдоты про пьяных мужиков: — Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Разговаривают две монашки: — Ты девственница? — Это как? — Ну, ты с мужчинами спала? — Да разве с ними поспишь?

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.