Анекдоты про пьяных женщин

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Сколько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!»

Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.

Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню

Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, — спасибо твоим друзьям!

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»

Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

Другие анекдоты про женщин:

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Мужик один побил. — Ну ты хоть как-то прореагировал? — Да. Я упал.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

— А я вчера подрался из-за девушки! — С кем? — С женой…

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется переночевать с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: Вам позвонить или растолкать?

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: — Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: — Душа моя, за тобой пришли!

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Один новый русский — другому: — Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка… — Ага. Даст или нет.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

— Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам. — скромно ответил Штирлиц.

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

— В каком ухе звенит? — В правом. — Правильно! — А что ты загадала? — Чтоб ты вынес мусорное ведро.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила: 1. Отключи плиту! 2. Закрой воду в ванной! 3. Забери ребёнка из детского сада!

Жена отгадывает кроссворд: — Жанр искусства на 4 буквы? — Вино. — Не подходит, первая буква К? — Вино всегда подходит.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже! — И что же?! — Помогите! НАСИЛУЮТ!

Анекдоты про пьяных женщин: Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!



Понравилось? Расскажи друзьям!