Анекдоты про режиссеров

Факт что вы не любите прелюдии не обязательно огорчит вашего партнера, но уж точно не понравится режиссеру.

— Это фантастика! — сказал Стивен Спилберг, посмотрев «Войну миров».

Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!

Режиссер разговаривает с продюсером: — Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца. — Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. — Вы разорите меня! — стал кричать на него продюсер. — Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Режиссер молодой актрисе: — В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей… Критик — режиссеру: — Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. — Вас так взволновала постановка? — Да нет. В театре выспался.

Режиссер ассистенту: — Ты кого мне привел, дурило?! — Ну, как сказали! — Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Из размышлений кинорежиссера: «Дневники б…»? Не то… «Б… дневники»? Тоже не так… Опа-на! «Мемуары гейши»!

Приглашая альпинистов на киносъемки, режиссер обещал им золотые горы.

На репетиции. Режиссер молодой актрисе: — Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: — Но оно мне так идет! Режиссер: — Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссер категорически не желает прибегать к комбинированным съемкам. — Вы можете не волноваться! — заявил он актрисе. — Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнется! — А вдруг?! — возразила актриса. — Хм-м… Может, вы и правы, — согласился режиссер. — Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней… Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.

Перед премьерой: — Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. — В костюмах этой эпохи? — Нет, в обычных. Заполнить зал.

Подруга подруге: — Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? — Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

Кинозвезда ужинает с известным режиссером. — Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? — Нет, — отвечает режиссер, — теперь я буду писать мемуары. — Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. — В тексте нет. Мат будет в зале.

Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе: — Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам «Оскара»! — А если это будет девочка?

Режиссер говорит актрисе: — Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. — Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. — А что случилось? — Меня бросил муж.

В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: — Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль… — А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина: — О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

Берут интервью у режиссера фильма: — Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? — Деньги были настоящие…

Режиссер театра актерам: — Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»

Актриса ругается с режиссером: — Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей…

— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака. — Боже мой! Неужели она видела его фильмы?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!