Анекдоты про роддом

У Хохловых родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей?

Акушер принимает роды и приговаривает: — Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет. С берега спрашивают: — Куда плывешь? — Однако, жену в роддом везу. — А почему она так быстро веслами машет? — Однако, рожать пора

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? — Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки — копия твоих!

Родильное отделение. Русский, украинец и негр в ожидании родов. Наконец акушерка выходит и говорит: — Уф, все родили, все хорошо, только маленькая накладочка — мамочки рожали в одно время и… мы не можем разобрать где чей. Вы посмотрите, может узнаете свое дитя. Первым входит украинец, идет к столу, хватает негритенка — и к выходу. Акушерка: — ????? Но…. подождите… но????????? — Зато точно, шо не москаля домой несу…

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается. — В роддом! — выкрикивает женщина. И чуть позже: — Да не гоните так, я там работаю.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА*БАЛА! Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче: — ЗА*БАЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за*бала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды — это когда рожает… теща.

Он, неуверенно: — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясебе и Бл…дь.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: — Поздравляю вас, папаша! — Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: — На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: — Что вы так переживаете, папаша? Станет взрослой — будет!

Медсестра в роддоме. — Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз? — Второй. — Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. — Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить… — Такие тяжелые были роды? — Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра: — Ваше величество, который там ваш ребенок? — Первые два ряда.

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор. Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин быстро ответила:»Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице еще раз!»

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий после отмечания: — Мммм… Там этаааа… Дочу приносили? Жена: — Приносили. — А она покушала? — Покушала. — А что этааа… Что кушала? — Борщ, ёпта!!!

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды…

Звонок в роддом: — Помогите! У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!

Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: — Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом… Спрашивает у второй: — А ваш ребенок кем станет? — Великим писателем. И стал ее ребенок писателем… У третий спрашивает: — А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: — Я сам вылезу!

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит: — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила! — А зачем нам люстра—а—а7! — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Сегодня прихожу к медсестре на работе. Говорю ей мол так и так болит голова дайте чтоли какую нибудь таблеточку. Она мне в ответ выдает: «Я по образованию акушер могу только роды у тебя принять…»

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Собрались как-то три друга. Один и говорит: — Читала моя беременная жена книжку «Два капитана» — родились два пацана. Второй говорит: — Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров» — три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой? Плохо, что ли? — Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников»… Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела на ребенка, на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощечину. — За что? — А почему ребенок на соседку похож???

— У моей соседки 25 детей! — Она что, мать—героиня? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!