Анекдоты про роды

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

— С вас 250 рублей. Пакет нужен? — Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется… Медсестра даёт добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Наташка, дура, покажи! — Кать, на кого похож?! — Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: — Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт: — Лёха!!! Рубероид подавать?!..

— Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детями бегают. Идут друзья, лицами по сторонам вертят. — Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! — Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: — Ты чего? — Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: — Маша! Ну, кто? — Немцы! Четыре-один! Я чуть не родила! Муж звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: — У нас близнецы! Связь была плохая, и теща не расслышала. — Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку. — Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят: — Поздравляем! Вы стали папой! — Кто родился? — Дочь! — Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

В роддоме: «Присутствовать при родах разрешается только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка»

Мама — дочке в роддоме: — Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Знаешь, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китаец. — Да с чего ты взял?! — Ну, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. — Да брось ты дурака валять, ты — русский, жена — русская, почему ребенок будет китаец? — А почему три предыдущих китайцы?

Женское… До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу: — Извините, у вас случайно нет молотка? — Ну есть, а что случилось? — Скорее, дайте его сюда, потом объясню! Через 15 минут акушер выходит опять: — Извините, а плоскогубцев у вас нет? — Что?! — Ну скорее, дайте, очень нужно! Муж дал ему и плоскогубцы. Через полчаса тот выходит опять: — А может быть, у вас есть электродрель? — Что?!?!? — муж в шоке. — Зачем вам все это??? — Быстрее дайте, очень важно!! Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит: — Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами…

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.

Мама — дочке в роддоме: — Ну милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!

— У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Объявление в газете: Сегодня в роддоме произошел взрыв парового котла. Погибло 2 человека, ранено 5, родилось 176.

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! — Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка.

— Привет! Жена родила? — Родила. — Кого? — Близнецов. — Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.

Регистрация новорожденных. — Кто папочка малыша? — Вася Жук из Сосновки. — О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева… — Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! — переспросил убитый радостью отец.

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! — Доченька, спокойно! Скорую вызвала? — Да, мам… — Вещи собрала? — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

— Звонят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки. — О, только не сейчас. Он бреется.

Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами… Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью… Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все — экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: — Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!

— По-моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

Разговаривают два приятеля. — А у меня жена по модному — под водой рожала! — Ну и как ребенок? — Не знаем… уплыл!

— Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик. — А почему Людовик? — Да потому что четырнадцатый!

Пожилой хирург родильного дома во время чаепития с возмущением: — Этот чай на околоплодных водах заваривали что ли?

— У меня племянница на прошлых выходных ребенка родила. — Пол? — Да нет, целого.

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена… нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: — Поздравляю у Вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: — Поздравляю у Вас еще и девочка!! И так продолжалось еще раз двенадцать… Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок… потрепанный в общем, истерическим криком орет: — Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой *бучей школы, и ты такой на весь роддом: ААААААААААА.

Из жизни. Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое… Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё». Профессор его торопит: — Ну, что там? Парень вздохнул, и выдал: — Тепло там!

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь. Мужчина сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит!

Доктор выходит к мужику в роддоме: — Всё прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? — Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались. Доктор в ординаторскую: — Дусь, второго отправляй на стволовые.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.

В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!.. И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками: — Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного? Обалдевший от вида тройни отец: — Да… ни… че… го… Я детей люблю… — Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу! В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку. — Алло! … Вот это да! Поздравляю! … Ну пока! Жена: — Кто это? — Игорь. У него жена восьмого сына родила. — Ничего себе! Не знала, что у него так много детей! — Я имел в виду, восьмого ноября.

В роддоме паника. Жена «нового русского» родила негритенка. Все боятся сказать об этом «счастливому» папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу: — Ну, Митрич, ты пойди… Там такой Михрюткин есть… Скажи ему, что, мол негритенок у него, что это бывает… ну, там, мутации, гены… Митрич выходит в приемный покой: — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра: — Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня! — У меня?! — Да! — А у жены сколько?

Большая аэрозольная надпись на роддоме: — Эге-гей, залётные!!!

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

— У меня жена беременная. — Какой месяц? — Ноябрь!

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

— Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого? — Так меня в роддоме безменом взвешивали!

Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж…

— Алло, Наташу можно? — Она в роддоме! — А что случилось?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!