Анекдоты про собак и кошек смешные

Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Кошка и собака пришли к ветеринару: — Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? — Нет, это потому, что вы обе девочки.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

— В девушке всегда борются две сущности: — Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин… — И кролик…

У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)

— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

— Слышал, мать главы Нацбанка Арбузова стала лучшим банкиром года? — Интересно, в какой номинации победит его собака, кошка или канарейка?

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?…

Что думает про человека собака: — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог…

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!… Погодите. А где папа спать будет?

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

— Я вчера нажрался как собака! — Если ты как собака нажрался, то я как кошка… — В смысле? — Нализалась…

Кошка по кличке «Собака» умерла от внутренних противоречий.

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла…

Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.


— Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! — Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!

***

Встречаются 2 друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает Второй: — Думаешь, собака даст???

***

— Мама, мамочка, купи мне собаку, пожалуйста? — А ты будешь за ней ухаживать? — Мам, а ты больную не покупай!

***

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

***

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу купить собаку,жена не дает. Второй: — Думаешь,собака даст???

***

— Мне наконец-то на кухне в капкан попалась крыса. — Малыш, ты рад? — Я хотел собаку

***

Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

***

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

***

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

***

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани… Итс май лайф!

***

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

***

В Корее, бездомные собаки не лают.

***

Объявление в институтской столовой: — Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

***

Я опоздал на работу, потому что собака съела моё время.

***

На приеме у психиатра: — Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав! — Так-с Ложитесь-ка на кушетку, я вас посмотрю. — Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

***

Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! — Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.

***

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина

***

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

***

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

***

Едет чукча по тундре и орет: — Стоп собаки! — Стоп олени! — Стоп сани! — Итс май лайф…

***

Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.

***

Собака — друг человека. — Брокер — враг человека, хотя и собака.

***

— Мам, а можно я погуляю с собакой? — Иди лучше с людьми погуляй.

***

Анекдоты про собак и кошек смешные: — В Интернете появился корейский вирус. — Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

***

После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!

***

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!