Анекдоты про собрания

Убойные анекдоты про собрания, смейтесь и поднимайте себе и своим близким настроение.

— Папа, завтра будет мини — родительское собрание! — Это как? — Ну…ты, я и директор!

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

— Янукович решил собраться с мыслями. — Ни одна мысль на собрание не пришла…

Школьный туалет для девочек (Англия): — Собрание всех девственниц проводится в 4 часа дня в телефонной будке.

Собрал директор сотрудников на собрание. Поговорили, посовещались. Директор, в конце собрания: — Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. — И все остались…

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Родительское собрание в 4 Б. Училка: — Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет… А если б в глаз?!

Вовочка спрашивает в аптеке: — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство? — А что у тебя болит? — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит: — Мама, главное никому там не верь!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: — Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей.

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: — А напоследок хотелось бы сказать несколько слов…, то можешь смело спать дальше.

Начальник на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.

На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек! — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

На родительском собрании: — Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».

Муж звонит жене: — Дорогая, у нас профсоюзное собрание, так что на ужин я не приду. А если оно затянется, то я у неё и переночую.

На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! — Гы—гы—гы!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…

Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Вышел полный сборник песен Земфиры. — В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

Вовочка: — Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Как это понять? — Будут только учитель и ты.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что «родительское собрание» — от слова «собирать»

В отделении милиции дежурный спрашивает пьяного гражданина: — Ваша фамилия склоняется? — А как же! На каждом собрании.

Собрание клуба экстремалов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я закупаюсь в «Пятёрочке» — Блин, чувак, ты вообще отбитый.

— У вас в школе родительские собрания проводятся? — Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Анекдоты про собрания: Сын говорит маме: — Мама, завтра родительское собрание. — Не пойду. — Почему? — Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? — Да нет, папа, о тебе!

Учитель (на родительском собрании): — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

— Как дела у вашего сына в школе, фрау Глобе? — Немного лучше, но я все еще продолжаю ходить на родительские собрания под чужим именем.