Анекдоты про ссору мужа и жены

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин: — Ты кто? — Я — смерть! — Ну и что! — Ну, в общем, и все

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

— Говорят, жена Ющенко может возглавить «Нашу Украину». — Действительно, только женщина знает, что делать с «Нашей Украиной», когда у нее критические дни.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Женская логика: — Блииин… Хоть бы его там не было! — Блииин… Его там нет!

Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.

Жена вчера заявила что переходит на моно диету — накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

90% выпускников экономических ВУЗов считают, что маржа — это жена Гомера.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели???!!!

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина».

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Еврей звонит в скорую помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

А ведь женщины-то на голубых похожи.. какая гадость.

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Так как в армию во время очередной мобилизации призовут и женщин, военкомы с пачками повесток отправились на Окружную

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Любишь? — Люблю. — Женишься? — Нет. — Слезай.

А ведь женщины-то на голубых похожи.. какая гадость.

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

— Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось.. — Hу.. И что??? — Я же говорю, показалось!

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Если посмотреть фильм Золушка задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Анекдоты про ссору мужа и жены: В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться…



Понравилось? Расскажи друзьям!