Анекдоты про старушек

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление.

Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? — Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждешь? — Ну Одно другому не мешает!

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, сколько мне еще с дедушкой спать придется? — Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить…

Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был…

— Мама! Мамаааа! маааааам.. — Что?! — Мама я опять видел дедушку. — Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

У бабушки была красная шапочка, а до того как она п… сь репой об косяк, шапочка была белая!

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Родители привозят дочь на каникулы в деревню. — Бабушка, а где тут у вас ванна, биде? — Дед, кликни Ивана, и пущай из сарая притащит бидон.

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца: — И этот без батареек…

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Биг Тейсти для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно — от автомобиля до президента Венгрии.

Старый ворон мимо не каркает!

Из школьного сочинения: — Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка.

Дед Мороз маленькой девочке в детсаде: — Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок? — А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка! — Я предпочитаю говорить «династия».

Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно-водочные, в старости — кисломолочные.

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

— Дорогой Дедушка Мороз! — Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

Бабушке Саре очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

В старости День рождения — это поминки по бездарно прожитым годам.

Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук… Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: — Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

— Не смейся над бабушкой! — Почему? — Бабушка на войне была! — И чё? — Бабушка умеет УБИВАТЬ…

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Ребёнок спрашивает: — Мам, у папы есть родители? — Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: — А зачем они его нам отдали?…

Дедушки и бабушки не знают до сих пор, что такое ноутбук… Интересно, что через лет этак сорок не будут знать те, кто уже знаком с ноутбуком?..

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

— Доктор, помогите! — ? — Дайте мне рецепт на антивиагра! — Почему? — Дед Макар умер! — Ну и что? — Нажрался виагрой-гроб не закрывается!!

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Старость — это когда будущее становится настоящим.

Анекдоты про старушек: — Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Дачник чеpез забор спрашивает y своего соседа: — Что это вы вчера праздновали? Танцевали… — Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Я навсегда запомнил последние слова дедушки — Грузовик!