Анекдоты про театр

— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас… — В чем же? — Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. — Почему? — Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: — Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? — Да, мне, а кроме того… — Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.

— От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. — Вы режиссер? — Нет, осветитель.

Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы — голубых. Режиссер в восторге!

— Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно. За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится. — Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он. — Ну, это вполне естественно, — отвечает его друг, — ведь нельзя же одновременно свистеть и зевать.

В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик (очень печально): — Не позвали… Не помнят… А комик весело: — Не позвали! Помнят!

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».

В театре, когда людям нравится пьеса, интеллигенция кричит «Бис!», средний класс — «Бись!», ну а простые работяги просто — «За*бись!»

На спектакле: — Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло? — Что поделаешь, у нас равноправие.

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: — Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст? — Сколько у вас длится спектакль? — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. — Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. — Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова. — Да вы просто нахал! — возмутились женщины. — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Директор говорит драматургу: — Публике не нравится ваша пьеса. — Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Объявление в театре: Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

Последний раз в театре давали три сестры.

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Разговор двух приятелей по телефону… — Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!… — Фу, какая гадость! — Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с собой что-нибудь, чтобы на рамке я запищал, а охранникам оставить это на временное хранение не смог и не пошел в зал! — Ну и? — Ну и, ну и — я взял с собой охотничий карабин! А рамки и не было, охранников тоже, пришлось в зал с ним идти! — Так в чем же проблема? — Ну понимаешь, начинается спектакль, приглушили свет и тут в зал врываются пять боевиков с автоматами, палят в воздух и кричат «— Никому не двигаться! Это захват!» — А ты? — Что я? Прям там всех пятерых и уложил! — Поздравляю! Молодец! Герой! — Ну не совсем так! Как бы с этого спектакль начинался… Все знали, кроме меня…

— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? — Иванов. — Вот видите! Русский театр умирает.

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя: — Профессор, а что такое истинное перевоплощение? Профессор: — Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме «Московская сага», Кристина Орбакайте играет певицу!

— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал. — Почему? — Он играл главную роль в этой пьесе. Зритель уходит со спектакля после первого действия. — Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица. — Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!»

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!