Анекдоты про украинцев

Народная украинская примета: Выбрали нового президента — жди нового майдана!

Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам — пока не замерзнут.

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и… стал жить ещё хуже!

Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко.

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

Призыв — «жить без дураков» на Украине считается геноцидом.

После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Нацбанка.

Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.

Украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса — потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на новый год.

Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!

Князь Владимир всегда поправлял: Какой, — говорит, — я русский князь? Я князь Украины!

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя — Иван Соляра.

Сборная Хорватии по футболу стала первой командой, попавшей на сайт Миротворец.

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Главная проблема русско-украинских отношений — в том, что Киев не выполняет свои материнские обязанности.

Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.

Избит брат мэра Киева.

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение Украины прервать транспортное сообщение с Россией.

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

Сотрудничество между Румынией и Украиной в космосе сразу не задалось, так как не удалось договориться, кто кому даст взаймы на освоение Марса.

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..»

Слава Украине, что я там не живу!

Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь вот взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО..

Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны не настоящие демократы.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится — на Украине или в Украине.

Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.

Речевку на Украине «Кто не скачет — тот москаль» придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Евросоюз — Украине: «Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?»

Украина — как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: Ла-ла-ла, ПТН ПНХ, Москаляку на гиляку — и обязал вернуть России $3 млрд долга.

— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец! И вот, песец пришёл, а где же Путин?!

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.

Евросоюз желает иметь Украину своим чл!ном.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

«Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами»,- заявил Пётр Порошенко.

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?

Анекдоты про украинцев: На саммит G20 пригласили Украину. Просто так — посмеяться, расслабиться.

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.

Порошенко назвал три своих главных достижения на посту президента Украины: безвиз, безгаз и безКрым.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!