Анекдоты про умных женщин

Симпатичная женщина дает объявление в газете: — Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Две соседки судачат на лавочке: — Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? — Ничего, будет кому дом охранять…

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней сплошной гипсокартон!

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит…

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

— Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет…

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, я со странностями.

Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку». — Буратино, Мариванна!

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

Парень обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем давайте сегодня!

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят в театр, а потом женятся. А по недоброй сразу тр*хают

Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был ее вчерашний вечер

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал?

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

Два молодых человека встречаются после долгой разлуки. — Ну что, ты женился? — спрашивает один другого. — Что, у меня руки отсохли?!

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины ищите другую скважину.

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос Вам пакет? я небрежно отвечаю Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин.

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Анекдоты про умных женщин: Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне — Клара Цептер!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

Женщины это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату

В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…

Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.

Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

Если женщина мнется, ее надо погладить.



Понравилось? Расскажи друзьям!