Анекдоты про ВКонтакте

Я хожу на пробежки чисто для себя, чтобы здоровым быть. И только! Пожалуй, расскажу об этом в Одноклассниках, ВКонтакте и на Фейсбуке.

— Бабушка, а ты где в молодости сидела ВКонтакте или в Одноклассниках? — В обезьяннике из-за контакта с одноклассником.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.

— Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в Гугле, сначала ищут Гугл в Яндексе. — Вот же дуры — Вконтакте надо искать!

Почему ВКонтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы «Хрен знает кто»?

— Сидишь себе спокойно ВКонтакте и тут на тебе — вопрос: «Что делаешь?». Блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Wikipedia: — Я знаю все! Google: — Я найду все! ВКонтакте: — Я знаю всех! Интернет: — Без меня вы ничто! Электричество: — Молчать, уроды!

Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус ВКонтакте стал «не замужем». — Вот ведь, сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

В последнее время все чаще ставлю лайки ВКонтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

Лет через 10 девушкам трудно будет скрывать свой возраст, ведь достаточно будет посмотреть сколько лет назад она зарегистрировалась на сайте Вконтакте.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,120 штук и только несколько пишут…

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ВКонтакте, а в Википедии.

Если человек долго не заходит «Вконтакте», значит, у него в жизни все хорошо. Или он сдох нах*й.

Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать». Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.

Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр — вы не только мешаете сидящим позади вас персонам, но и миллионам онлайн зрителей ВКонтакте!

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену ВКонтакте. Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

Надпись на стене у девушки ВКонтакте: «Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть».

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел Вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

— Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к ВКонтакте и Facebook с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя… — И что? — Приходят к 8!

Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

— Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее! — То-есть, фотки все более и более старые?

Работоспособность соцсети ВКонтакте восстановлена после сбоя. Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.

— Внучок, что ты делаешь? — ВКонтакте сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме — я ВКонтакте.

— Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — ВКонтакте.