Анекдоты про взаимоотношения мужчин и женщин прикольные

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.

Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!

Маша вышла замуж и О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать скажут бабник, не будет скажут импотент

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Привлекательные женщины отвлекают.

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… жену!

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Все больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Лучший мужчина — это женщина.

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Женщины самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Дружба между мужчиной и женщиной это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…

Ничто так не вызывает желание заткнуть уши как немые женские вопросы.

Если дома валяются грязное белье и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведется настоящий мужчина.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

Анекдоты про взаимоотношения мужчин и женщин прикольные: — Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Жена строго спрашивает мужа, который одевается в коридоре: — Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые

Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами?

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Невеста: — А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: — Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. — Ну и… — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.



Понравилось? Расскажи друзьям!