Анекдоты про женскую измену

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Главное ребята — перцем не стареть.

Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Без секса даже ежик стонет

Заходит Винни Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни Пух достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ПЯТАЧКА!

Лето — это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами…

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Если вы делаете детей, и у вас не получается — войдите под админом.

Из новоапокалиптических текстов: «… И лишишься ты пенсии и десятого яйца!».

«Умные» самонаводящиеся головки — чисто американское оружие. Остальные нации думают другим местом.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!

— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

Еще со школьных времен я помню, что мат смягчает падение, поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный…

— Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Это во Франции женщина-загадка, а в России — баба-ребус.

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

— А вам, больной, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 0000 свидетелям.

Каждая буханка хлеба — это трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

— Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Белый танец — дамы приглашают пассивных натуралов.

Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «ещё».

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

Не хлеб один едим мы.

Устами зануды гундосит истина.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Бахчифонтанский сарай.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага во влагалище)

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик.