Анекдоты про женскую логику смешные

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Заключенный пишет своей жене: — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины: — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…

Один приятель спрашивает другого: — Ну, что после ссоры с женой живёте как? — Да живём. Даже мусорные мешки разные

В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

— Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

Девушка — парню: — Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?

Мудрость приходит с годами Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец-то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ABORT.

У женщин много недостатков, а у мужчин всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

Если женщина мужчине говорит, что он самый умный, — значит, понимает, что такого дурака она больше не найдёт.

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?

Один приятель спрашивает другого: — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

— Девушка! У вас прямо лебединая шея! — Такая же изящная?! — Такая же тонкая и кривая!

— Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Женщина это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Два приятеля встречаются: — Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. — Это же сестра твоей первой жены! Почему? — К этой теще я уже привык.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрепаная.

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

А вот интересно, какая усталость наступает раньше у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.

Если женщина пилит мужчину-она делает из него половинку.

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Анекдоты про женскую логику смешные: Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…

Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая…

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

— У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал. — Фехтованием займись! — В жену, что ли, вилкой потыкать?

Мама — дочке: — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.



Понравилось? Расскажи друзьям!