Анекдоты про животных пошлые

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? — спрашивает паук.- Нет, дихловос, — отвечает муха.

И овцы живы, когда волки слепы

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак…

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик…

Любовь зла — полюбил козел козла.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает…

В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой — исполняет три последних желания!

Шило — не воробей, в лес не убежит.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Суши из кролика — только в ресторане «Дед Банзай»!

Сколько волка не корми, а он все равно на меня смотрит!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Из пеpедачи «В миpе животных»: — А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Заяц угрожая снеговику феном: «Морковка или жизнь!»

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

С волками жить — овцой не быть

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В итоге лошадь пришла четвертой.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

На Хеллоуин Дмитрий Медведев нарядился в костюм доллара, напился, и все время падал.

Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.

Чем дальше в лес, тем ну его на х..!

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Гаишники — такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…

Анекдоты про животных пошлые: — Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

Законы для зайцев пишут волки, законы для волков — зайцы.

Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста… что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».