Анекдоты про животных самые смешные

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеется? Женатые.

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Кошка — это исправленная опечатка мышки.

Еноты — это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!».

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

«Во всяком людоеде долго остаётся нечто человеческое.»(Игорь Плященна)

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Волк встречает Красную Шапочку: — Ты меня боишься? — спрашивает он Красную Шапочку. — Нет. Пирожков у меня нет, а т… ся я люблю…

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

О чем постоянно думает некрофильный зоофил? — Где собака зарыта.

Человек собаке — друг. Это в общем. Но, ни одна собака не захочет дружбы с корейцем.

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика — цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену…

— Девушка, девушка! Вы с рынка?! — Сам ты Срынка, козел!

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном… Съемка на свой аппарат дешевле!

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.- Это что, аэробика? — спрашивает паук.- Нет, дихловос, — отвечает муха.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Когда новые ворота не торопятся устанавливать, баран вынужден с отвращением пялиться на старые.

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Одна лошадиная сила — это мощность,которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика — цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену…

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: «Водки нет». Hа следующий день на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Подходит медведь к попугаю. — Ты кто? — Попугай. Медведь сворачивает ему голову. — Да чего тут пугать!

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.

Анекдоты про животных самые смешные: Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

Голод не тетка — в лес не убежит.

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.