Анекдоты про животных смешные ржачные

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков…

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

Новый банковский продукт — иппотека. Для покупки лошади в кредит.

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

Мой, с@ка, персидский кот устроил на моем, с@ка, персидском ковре, с@ка, персидский залив!

У нас теперь Медведи не только на улицах и в Парламенте. Теперь они у нас еще и президентами будут.

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Чем отличается слон от рояля? — К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Однажды я уеду с котом в Простоквашино и больше никогда не буду онлайн.

И волки сыты, и овцы — целки

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Подходит медведь к попугаю. — Ты кто? — Попугай. Медведь сворачивает ему голову. — Да чего тут пугать!

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: — Ну что, Шапка, раздевайся! — Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?.

Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Объявление: Продается собака, кокер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы. Дочь — точная копия матери.

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Волков бояться — в лесу не еб.ся!

По мнению белой крысы человек — это жестокое, тупое и упрямое существо.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: — Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Жена! Жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.- Ну ты зверь! — сказал ему бегемот. — Это ты зверь, а я — рептилия.

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Анекдоты про животных смешные ржачные: Волнуюсь как свинья в мешке.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала — мой кумир.

— Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Штирлиц выглянул в окно и увидел эсэсовца в фуфайке, стоящего на лыжах. Фуфлыжник — подумал Штирлиц.