Анекдоты про животных смешные

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Крокодил поймал зебру и съел. Затем поймал антилопу и тоже съел.- Ну ты зверь! — сказал ему бегемот. — Это ты зверь, а я — рептилия.

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

И волки сыты, и овцы целки.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова…

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте?- На охоте. — Охотник? — Охотник. — Подстрелил? — Нет, наступил.

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Работа не волк. Бегает медленно.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Чтобы убедиться, что человек — дикое животное, достаточно назвать его в лицо свиньей…

Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Лучше синица в небе, чем журавль там же, — меньше на голову нагадит.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.

Все знают, что президент Медведев Д. А. — человек слова, так как сделать он ничего не может.

Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

Штирлиц зашел в лес и увидел — голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…

Мой кот живёт по принципу: жрать надоело спать. И в течении дня ставит запятую в разных местах.

А что, Медведев, так Медведев… Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван…

Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

В итоге лошадь пришла четвертой.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

У меня пятилетний брат и собака-шпиц. Я всем говорю, что если будут меня обижать, то скажу брату и спущу собаку.

Мышей вот не боюсь. Ведь надо же кого-то не бояться.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Чтобы успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал выпустить к ним тигров.

Шило — не воробей, в лес не убежит.

А теперь? — «Покед, Медвед!»…

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Что это у вас так кошка орёт? — А ваша кошка не орёт, когда вы её моете? — Нет!- А когда выжимаете?

Лучший друг собаки — человек. При условии что поблизости нет других собак.

Шестилапый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных.

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает…

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Одна курица говорит другой: — У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

Анекдоты про животных смешные: — Иду я по лесу, а навстречу мне — медведь. Я ему лапу пососал, он и уснул.

«Во всяком людоеде долго остаётся нечто человеческое.»(Игорь Плященна)

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.