Анекдоты с черным юмором короткие

— У нас девиз: Первым делом, первым делом самолеты… — Ну, а девушки? — А кто это?

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: — Встаньте елочкой — больше народу поместиться! И объясняет, что елочкой это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: — Не можем мы елочкой!. — Это почему? — удивляется кондукторша. — А потому что шишечки мешают! — отвечает тот же мрачный голос.

Барабанщик кинул фанатке палку…

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Я ослаб. И козу б тоже.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей…

Дмитрий понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

На госэкзамене по анатомии профессор спрашивает: — Какой орган у человека является символом любви? — У мужчины или у женщины? — Боже мой, — восклицает профессор и кивает седой головой, — в мои времена это было просто сердце.

«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».

Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

Я как глянул — чуть в обморок не обосрался.

Заявлен новый рекорд в книгу Гинесса «За самый крупный обман» (поверили 147 млн. чел) за заявление: «Я против увеличения пенсионного возраста. Пока я президент — такого решения не будет!!!»

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. — Жена, я спать пошел… Через час: — Жена, ты спать собираешься?! — Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. — На кой.. ? — Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет…

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

Он был таким невезучим, что даже в туалетной бумаге с персиковым ароматом ему попадались косточки

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Василий Шандыбин подал в суд на компанию МТС за то, что они стерли с его лица уши, нос, глаза и брови…

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с «Ай-яй-яй» до «Ой-ой-ой».

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы водки не просило.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.

Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Цыганка Роза выложила своего ребенка на «Авито» в разделе «Готовый бизнес».

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

Кто лукавит, того черт задавит.

Суть в том, как пить дать.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар — дерьмо. — Вот у нас, — говорит ирландец, — три пива заказал, четвертое бесплатно. Итальянец говорит: — А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают. Поляк: — Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще пот… ся рядом в парке. Все: — Да не может быть! Ты что, сам там был? — Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает…

Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом валерьянкой. Пусть мучается!

Родился сам, помоги другому.

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.

На букву х хризантемно

Анекдоты с черным юмором короткие: Под лозунгом: Нам нечего скрывать! — обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Долги плодятся как кролики.

В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую…