Анекдоты самые случайно

Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.

Вчера население Лихтенштейна заболел.

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

— Девушка, Вы пацифистка? — Да. — Так давайте я вас т… ну! — ? ? ? — Не, ну ради мира на земле!

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

Медведь, научившийся кричать «Ау!» никогда не бывает голодный.

Лотерея — налог на плохое знание математики.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины — лошадь.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

— Hу, ты, блин, даешь! — сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника, попавшего ему под колеса.

С тех пор, как Штирлиц с помощью фирмы МММ сделал свой ваучер золотым, карманы буквально горели.

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.

Женские желания — это мужские обязанности.

Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не нaчaлcя футбольный cезон?

— Да, бывают собаки, такие умные… Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака.

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где Активия не достаёт!

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Если не везет, то на родной сестре триппер схватишь.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

У вас что, языка нет, в дверь постучаться!

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Ночью из друзей удалился один человек… Видимо проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять…

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу «ну примерно как у вас».

Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Появилась новая водка «Чуровка». От обычной водки она отличается только составом: 49% спирта и 74% воды.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя — это всё же фрукт, а не признание отцовства.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

— Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…

Попасть в рай при жизни вполне возможно — достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка…

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»

Едешь в трамвае, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь каждый второй голосовал ЗА НИХ

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте и продолжительности визга.

Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение.

Анекдоты самые случайно: Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: — Оh, hоnеу, уоu finish? — Nо, I’m Swеdish…

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.