Анекдоты самые смешные до слез свежие с матом

Здравствуйте друзья, на данной страничке представлены анекдоты самые смешные до слез свежие с матом. Но весь мат «запикан». Поднимайте настроение с нашей подборкой.

Ученые доказали что слово «БЛ!ТЬ» произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший чл!н.

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб!нутика…

«Это п!зд!ц!», «Я х!ею!», — кричала девушка на операции по смене пола…

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр!х!ли п!зду. А сейчас наоборот.

А правда, что п!рноактрисы, когда чистят зубы — пасту глотают?

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натр!хаешься.

В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой»

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью «ЗАБОР» на чл!не.

При тестировании фаллоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».

Все пророчества должны начинаться со слова — «П!здец».

После просмотра п!рно, желание изменить любимой — как рукой снимает.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы!банной — одна поездка на шашлыки.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Однажды меня спросили: почему мне на все пох*й? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему?

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб!нутые.

Конечно, если я называю тебя гонд!н, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Мой чл*н как галстук: красивый и болтается без дела…

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к он!низму.

Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

Мужчины страшные существа — они людей еб!т!

Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался чл*н, а теперь только сахар…

Не та бл*дь, что даёт всем, а та, что не даёт тебе.

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать м*нет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Обвисла полная жопа? Это херня. А вот если обвисла херня – это полная жопа…

Измерил чл!н. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Др*чат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

Попа без приключений — это не попа… это так — унылая булка…

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята…

Пощелкал по телеканалам: п*доры, пид*ры, депутаты, выборы.

Видел сегодня девушку на «копейке» — это как же плохо нужно делать м*нет?

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла… на свою голову.

В каждой женщине есть загадка: обидится — х*й разгадаешь на что…

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела п*рнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где чл*ны поменьше.

Будьте интеллигентнее — говорите не «тупая п***а», а «наивное отверстие».

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих «Доброе утро!», пи*дят.

1+1=3. Пользуйтесь презервативами.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.