Анекдоты сарказм черный юмор

Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за Югославской стенкой.

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох!й.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «орёл и решка»

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой — увы, на каждом шагу.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. — Сколько стоишь? — 300$. — А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями. Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. П… сь, она и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку. — Долго? — А пока деньги назад не вернешь.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова что в самом начале.

Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр… ся. Она: — Я хочу сверху. Он: — Нет, снизу. — Сверху. — Снизу, мне так удобнее. — Почему? — Потому что, я работаю в морге!

Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждешь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

Один мужик другому рассказывает: — Представляешь, вчера лег около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла…

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

На соревнованиях по легкой атлетике копье пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало еще парочку.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

Кофе «Якобс» — якобы кофе.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит «самое страшное уже произошло».

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Мозг собрал органы на совещание. Говорит: — Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х… й: — Сократить надо легкие, их и так два! Мозг: — Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения? Х… й вскакивает: — Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна! Мозг: — Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит? Х… й тут же подпрыгивает опять: — Тогда давайте… Мозг перебивает: — Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: Не ори на мать на тридцати языках мира.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Винни пух с голоду

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

На дворе трещала жара.

Храните верность в самых неожиданных местах.

Анекдоты сарказм черный юмор: Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура»

В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики 9».

Баба в воду — Ихтиандру легче!

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!



Понравилось? Расскажи друзьям!