Анекдоты про синоптиков

Чукча пришел к шаману спросить, не холодная ли будет зима. Шаман на всякий случай сказал, что холодная, а для верности побежал спросить у метеорологов, холодная ли будет зима. Метеоролог сказал: — Холодная! Вон смотри в окно, еще лето, а чукча уже в лес за дровами пошел!

— Какая у вас там сейчас погода? — Не знаю, Интернет не работает…

Уточнение долговременного прогноза от Гидрометеоцентра: Мы обещали вам весну в первых числах апреля — так не в первых, а в десятых не апреля, а мая и не весну, а зиму…

— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

Убирать зимние вещи раньше апреля – плохая примета.

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Тогда он говорит ангелу: — Открой-ка краник!

У природы нет плохой погоды… Да и хорошей что-то нет давно…

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: — Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

У моего соседа талант — безошибочно предсказывает погоду. Правда, всего на ближайшие пару часов. Но когда по Москве грозовые тучи бродят в непонятных направлениях, это очень даже актуально. Я вот в магазин успел сегодня сбегать по его прогнозу, не промокнув, и в парк не пошёл. Спрашиваю, как он погоду предсказывает. Оказывается, всё просто — курит на лестничной площадке в форточку. Дым наружу идёт — погода скоро ухудшится, и наоборот. Я сначала не поверил, а потом понаблюдал и понял — если давление падает, воздух из помещений наружу просится. Так что простая сигарета заменяет соседу целый барометр, со всем Гидрометом впридачу…

В начале июня обещали жару. — А когда будет начало июня?

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…

Теперь понятно, зачем нам Крым… Чтобы средняя температура по стране стала выше.

Вопрос армянскому радио: «Что такое – одна бабка сказала?» Ответ: «Прогноз погоды с сурдопереводом».

Сообщение «ИТАР-ТАСС». В настоящие бедствие обернулись снегопады в странах Восточной Европы и Балтии. А в Эстонии это стало национальной проблемой. Днем и ночью в эстонском парламенте решают: «Убрать ли снег сейчас или подождать пока он сам растает». Споры не утихают и по сей день!

Вы же здравомыслящий человек! Ну зачем Вам еще наш прогноз?!

Синоптики утверждают, что нынешнее лето было теплое, жаркое, мокрое и пришлось на пятницу.

Гимн синоптиков: «Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю…»

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Диспетчер: » Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне! Борт: «Полет спокоен, безоблачно, видимость 380 тысяч километров,.» Диспетчер: «Это ккккаккк?!!» Борт: » Луну видно!»

Синоптики в прогнозе погоды не ошибаются, они лишь путают время и место.

Жена потребовала летнюю шубку… Не мог найти контраргументов.

Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… Куда же сейчас твой дар подевался?

Завтра ожидается ясная солнечная погода, но в течение дня очень вероятны внезапные проливные дожди» Спонсор прогноза погоды магазин «Зонты на Ленинском»

Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Сегодня утром флегматичный мужик на радио заявлял, что «по данным синоптиков сегодня 23 января» и только после продолжительной паузы начал: «температура в…»

Как специалист, я таки скажу: климат в Латвии изумительный, вот только погода его портит.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

Когда неустойчивая погода, люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут их для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты – от дождя.

Прогноз погоды синоптика от предсказания погоды фенологом отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованы.

Лето у нас – это чередование «Достали эти дожди!» с «Достала эта жара!»

Принцип синоптика – о погоде как о покойнике: либо ничего, либо неправду.

Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые её делают.

Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: — В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта окклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря… Голос из зала: — Ты, бл*, скажи — мороз ночью *бнет? — Нет! — Пошли, ребята!

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

Похоже, что на непогоду нынче дали скидки…

Нам обещает вёдро и невзгоды плохой прогноз изменчивой погоды.

Полет мысли отменяется по метеорологическим условиям.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал прогноз.

Погода. Сегодня с утра штиль, безоблачно и жарко. Столбик у синоптика Сидорова поднялся до 90 градусов.

Ничто так не описывает изменение климата, как выражение «летний свитер».

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

Ну, стали мы точно делать прогноз… Стало вам от этого легче? Ваши синоптики.

Погода в мае подозрительно летняя – как бы в июне снег не пошел…

Один человек погоды не делает, но испортить ее может.

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб метр переменной облачности со своего крыльца».

Плохая погода создает хорошие условия для прекрасных мыслей.

Перед ошибками метеорологов все равны!

Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.

Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря….

Погода в июне из серии – день в майке, день в фуфайке.

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Погода любит опровергать самые точные прогнозы.

Ну вот и закончилась демо-версия лета.

Погода снова подвела синоптиков.

Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

Погоду, как и Родину, не выбирают.

Немного о погоде – no comments.

потемнения.

На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель и заунывным голосом начинает вещать: Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 30, в Перми минус 25, в Мурманске минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20… блин, скукотища-то какая… А хотите я вам сиськи покажу?

Правительство России, объявив о переносе выходных с январских каникул на май, перенесло их вместе с погодой.

Метеочувствительные люди – это те, которые сильно переживают, когда метеорологи их обманывают.

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение…

Летописец – это не тот, кто пишет историю… Летописец – это плохое лето…

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся — возвращали.

Лето было коротким, но малоснежным…

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность

Какая глупая погода! Никогда не угадывает, как я одеваюсь…

Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах.

Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает «ощущаемую температуру»?

Синоптик – как сапер, ошибается только один раз… в день.

И о погоде: как всегда, она вдребезги разбила надежды синоптиков.

Синоптик даже жене/мужу правду не скажет.

Жена синоптика верит своему мужу максимум на три дня вперёд.

Синоптика замучил дождевой червь сомнения.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Синоптики ищут девочку, которую злая мачеха послала за подснежниками. Обещают всяческую помощь.

Деньги теплее Солнца, потому что они греют и в пасмурную погоду.

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Гидрометцентр – место, где ошибки погоду не делают.

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы — это хорошо, но подстраховка не помешает.

Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

Судя по погоде, какая-то дура в лесу подснежники ищет…

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые — уже в майках и шортах.

Тополиный пух этим летом пошел на пуховики.

В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Бля, да что же так жарко?!

Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена: — Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри. Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще: — Мужик, толкнуть бы надо… — Ты что — идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!! Хлопает дверью — и быстренько к жене в постель. Жена: — Ну кто там был? Муж: — Да мужик какой-то толкнуть просил… Жена: — А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли… Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода — Ты Г-Д-Е М У Ж И К??? А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос: — Я ЗДЕСЬ, НА КАЧЕЛЯХ…

В начале июля обещали жару. Время начала июля будет сообщено позднее.

У природы нет плохой погоды и хорошей тоже не видать. Ураган у статуи Свободы нужно благодарно принимать.

Были бы прогнозы, а погода будет.

У синоптиков только два прогноза: «ясно» и «не ясно».

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега. Ну, или, как говорят мужчины, сантиметров 15–16…

Услышав прогноз погоды, холодильник и тот содрогнулся…

— Не знаешь, какая сегодня температура? — Четырнадцать градусов в тени. — А на солнце? — Около шести миллионов градусов.

Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщать всем, что погода сегодня превосходная.

— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: — На основании каких данных вы сделали такое заключение?! — Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!