Анекдоты смешные короткие прикольные

В Госнаркоконтроле висит фото лучшего продавца месяца.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.

«Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку…

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб «спасибо».

После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: «Я же слегка дернул»

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

Вызывает начальник подчинённого: — Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? — Нет, не люблю… — Так и запишем: отпуск — в январе!

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. — Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями…

После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».

Голубая мечта — иметь друга.

Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Тааак… материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим…

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Только бы пить да гулять, да дела не знать.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!)))

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет!

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита.

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Таможенниками был задержан наркокурьер с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

Если бы вам предоставилась возможность заняться cекcом с любой актрисой мира, как долго вы бы продолжали удерживать ее связанной в подвале?

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины — машинка стирает вещи с лица земли.

Бежит собака по пустыне. Долго и нервно бежит и думает: «Если не встречу дерева, описаюсь».

Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

Джованни Пикаччу — Депокемон!

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Российский Хогвартс — ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

— Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

— Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

Кошка и дрессировка — это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть…

— Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? — Даже намного лучше, господин судья!

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.

Анекдоты смешные короткие прикольные: Мечта токсикомана: Момента море!

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.