Анекдоты стоящие

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а из окна — можно.

Выражение Я люблю детей, если подумать, означает: Люди мне нравятся, но не очень долго.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Секретарша обращается к директору: — Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

Он всегда спал как убитый… его даже несколько раз обводили мелом.

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

— Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте.

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном — «Пить надо».

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Чтоб ваша зарплата в 2017 году росла так же, как стоимость «Зенит Арены» за время строительства

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип…

— Я — марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования — но я пришло!

Блохи — крупные лохи.

Курице пришла повестка в суп.

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее…

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Ученые скрестили арбуз и марихуану…вот это была ржака- обоссака!

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана».

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.

Штирлиц два часа стоял на своем. Это была излюбленная пытка Мюллера.

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Романтики — это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!..

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

По сути, снеговик — это очень странный способ выкинуть морковку.

Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.

Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

Женщины — это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А еще раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год:/

Цивильный серюльник.

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: — Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты! Садист: — И по морде ее, по морде!

Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.

Анекдоты стоящие: Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины — что они заклятые враги.

Женская любовь — найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Раньше сядешь больше выпьешь.