Анекдоты свежие смешные черный юмор

— Я вижу, вас зачали от минета

Трезвость начинается с похмелья.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. — Хорошо, я согласна, — отвечает она. — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова

Самое важное в хвойном лесу это…

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

Судя по моей истории заказов на алиэкспресс, я по жизни только и делаю, что пью чай и тpaхaюсь…

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

2016й год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Очередная драка на проекте «Дом 2». На этот раз не сдержались операторы.

На вопрос по химии, что я могу сказать о молекулах соли, отвечаю — «Они хорошо сочетаются с молекулами огурца»

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил. Нравится — съел.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

Хочу шашлык, а кошка убежала

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином!

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.

Анекдоты свежие смешные черный юмор: Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай — в солярии. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.