Анекдоты свежие смешные до слез рассказывают девушки

Генерал заходит в казарму и говорит: — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: — Рады стараться товарищ генерал!

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

— С чем вернется Янукович из Японии? — Привезет для оппозиции «Самоучитель по харакири».

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.

Легкое пиво «Неохота крепкое».

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

— Алло, Катя подошла?

У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый.

Два болта купаются в масле. Один: — Сейчас бы гаечку провернуть! Второй: — Да ну тебя, еще ржавчину подхватим.

Советские поезда — самые поездатые поезда среди всех поездов в мире.

Белый бил черного в ухо.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его…

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу!

На чужой роток закон не писан.

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.

— Брось, сержант, все равно не донесешь… Да не меня, идиот, — рацию!

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Попал в пробку — не лезь в бутылку.

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота.

А в городе Рыбинск День Святого Валентина так и называется — нерест.

Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

Женился сам — останови товарища.

— Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой — то смысл…

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Гусь свинье — не товарищ майор

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Рецепт коктейля «Сингулярность»: водка с соком в отношении 1/0.

И слышу как будто моргает мне кто-то

Машины для гаишников как женщины — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху

В гаремах нет плохих танцоров.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Совет: простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и подожжен.

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

— Девушка, а можно с вами познакомиться? — За «девушку», конечно, СПАСИБО!

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал «Поехали!»

Русский человек чувствует себя заграницей так же естественно, как санки на пляже.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Труд приносит плоды в будущем; лень в настоящем!

анекдоты свежие смешные до слез рассказывают девушки: — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.