Анекдоты свежие смешные про женщин и мужчин

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. — Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! — Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Некоторые женщины довольно смиренные существа если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. — Как это? — Потом-потом, потом-потом, потом-потом

— Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось.. — Hу.. И что??? — Я же говорю, показалось!

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В око? — Нет, в замочную скважину.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…

Грустно, когда, увы, не вдруг понимаешь, что почти все женщины, которым дарил стихи, не стоят даже знаков препинания.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

— Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая.

— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый… — До моей иномарки только заборы сносила, дура?…

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: — У вас что, потолки высокие? — Нет, сосед.

Опытные психологи установили, что плохих женщин надо бить по попе животом.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Женщина, которую не касались руки мужчины, страшнее атомной войны.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил дерево, значит ты безрукий импотент который не любит природу!

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец-то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки…

Анекдоты свежие смешные про женщин и мужчин: Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

— Чем карается двоеженство? — Двумя тещами!

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: — Нашлась! — Где же она? — В морге!

Девушка грозно говорит своему парню: — Уходи! — Почему? — Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Встретить достойного мужчину это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Жена мужу: — Вась, ты в семь меня разбудишь. Муж: — У меня два вопроса. Почему непременно в семь, и почему только раз?

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Жена — мужу: — Как ты думаешь, может быть нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? — Бесполезно, я уже пробовал…



Понравилось? Расскажи друзьям!