Анекдоты свежие и смешные

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

Ни о чем — это моя любимая мысль.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так иногда руку лизнет и гавкнет.

Верные налево ходят только по любви.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа-чупс, государство совсем ненавязчиво намекает.

У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

Окружение пешек рождает иллюзию, что ты — настоящий король.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал, он и уснул.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.

Если вы видите человека за 30 с засосом, то это не засос а следы присосок от ЭКГ.

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Мечта: раз в году сбросить в жену свои комплименты одним файлом.

Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Женщины — Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

«Будь сильным — и люди к тебе потянутся.» (из руководства по перетягиванию каната)

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Водка — 300 лет на рынке женской красоты.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу — красиво.

Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.

Косметика «Маленькая фея» — первый шаг к альтернативной службе!

Сказка: Было у отца 3 сына. Знал же он только про одного.

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта…

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: — Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! — А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.

Пока админ пьет — сеть работает

Не руби сук, на которых сидишь.

Свежо питание, да серется с трудом!

Русский язык форева!

Неестественное поведение — вот главное отличие человека от животного.

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня — больше толку.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Рекламное объявление: «Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией».

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

Своим бывшим надо желать только удачи… Счастье свое они уже прое6@ли!

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием «Шум берёзок».

Женщина как курица-гриль — ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова.

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно…

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Анекдоты свежие смешные 18: От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Тюремный оркестр «#ля! диез».

Посмотрел цены на лекарства. Не так уж и сильно я хотел жить.



Понравилось? Расскажи друзьям!