Анекдоты таксистов

Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Занимаясь любовью в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают…

— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…

Знаете ли вы… что стойкость французских духов ничто, по сравнению со стойкостью духа русских женщин?

— Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала! — Ну расскажи, доченька! — Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота…

Слизеринцы как всегда радуют болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора…

Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой-то там Родиной?!

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

История единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив — баб.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Женился сам — останови товарища.

Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

Правильно организованная властью жизнь в стране, это когда у населения ни долгов, ни денег.

Если виноватых нет, значит они уже у власти.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: — Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. так что вам нечего бояться.

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: — Влюблённого мужчины; — Влюблённой женщины; — Не влюблённой женщины.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

Надо помыть голову. Изнутри.

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Во что влюбился, то и целуй.

Молодая жена звонит мужу на работу: — Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? — С мясом — Я как знала уже купила чипсы с беконом.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.

Эх «Аврора», где же был твой айсберг?

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь…

Плохо слышащая собака приносит палку на слово «телепорт».

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Жена: — Ты надел сегодня презерватив? Муж: — А я его и не снимал, дорогая.

— Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал…

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры. — Кого за ними послать — долго не думали…

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.

Русская речь без мата превращается в доклад…

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмерка: — Такая жара, а они еще в любовь играют.

— Мимо и муха не проползет!

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «кто там?», а сразу же говорит «ну, вот и вы!»

«А целовать мы тебя пока не будем», — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Страшный сон работников страховых компаний — Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

Анекдоты таксистов: Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.

В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.