Анекдоты женские до слез

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.

Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Любишь кататься — полезай в кузов.

Не так страшно, что тебя никто не понимает — страшно, когда тебя не понимает даже логопед…

И прирежут Вас как собаку дохлую…

Ночь, темно, зима, аптека. Нauser скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

После первой брачной ночи. Жена: — М-да. Любовник из тебя неважный… — Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Срочно продам детскую погремушку на Децибел.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

— Изменяла ли Ева Адаму? — Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

— Вам кофе натуральный или растворимое?

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем

С волками жить — волков рожать

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Каждые выпитые 0.33 приближают Новый Год на полчаса — создай свою машину времени!

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

— И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Проджект менеджер — это человек который считает, что 9 женщин могут сделать ребенка за 1 месяц.

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Гот Максим назвал свою кошку Смерть. И теперь частенько вечерами играет со Смертью.

Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

Что такое: два конца, два кольца? (Геевская свадьба.)

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi».

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни#уя 6л9#ь подобного, уже одиннадцатый час.

Если всё чаще и чаще мыслить трезво, можно бросить пить.

Вылитый папа — это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

«Победим шизофрению вместе!» — подумали я.

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Кто сказал, что коты говорят «Мяу»? Мне, например, явно слышится «Дайте жрать, гребаные ублюдки».

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

В газете:Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

Ворону как-то Бог послал

Kaк я oтнoшуcь к cекcу? Да я ему жизнью обязан!

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

Возле расплавленного военкомата нашли записку с текстом «И больше на химфак свои повестки не присылайте!».

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Когда идешь опохмеляться, самое сложное — надеть ботинок на тапок…

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Анекдоты женские до слез: Смерть — это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.

Лишь один геморрой смог найти в теще Ахиллесову пяту!

Бывает, видишь классную машину и думаешь: «Где ж люди столько денег берут?!», а потом смотришь — барабан-то всего на 3 килограмма белья.

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.