Анекдоты женские короткие

Если вы лжете людям, чтобы получить их деньги — это мошенничество. Если вы лжете людям, чтобы получить их голоса, — это политика.

90х60х90 рост-возраст-вес.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…

Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем.

Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете, а отрезать можно и завтра!

Ничто так не портит еврея, как национальность.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Три девицы под окном — их не выдержал балкон.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно, что две из них принадлежат Анне Семенович.

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: Налево пойдёшь? Недорого!

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Встречаются две блондинки. — Я вчера проходила тест на беременность, — говорит первая. — Ну и как, вопросы были сложные? — спрашивает другая.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Долги плодятся как кролики.

Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще хоть можно вести переговоры!

— Вовочка, как называется вместилище для воды? — Презервуар! — В общем, правильно, но только без «п». — Ну, тогда резерватив!

Hеча на зеркало пенять — коли!

Человек человеку — друг, товарищ и брат….Ты понял, скотина!

В гаремах нет плохих танцоров.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. — Блин, прости, — говорит слон.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: «О, мое!»

Штирлиц шёл по полю ему за шиворот упала гусеница! «Гдето взарвался танк!» — подумал Штирлиц!

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

Объявление: «Улетел попугай. Особая примета: кричит «Ты — старый негодяй!» всякий раз, когда к нему обращаются со словом «любимая».»

Любовь и щенки родятся слепыми.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать наоборот).

Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Жена мужу: — Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! — А я вбил! — Вбил?!… А куда мне теперь утюг включать?

Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели?!

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Любовь зла… Все козлы!

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличит

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.

Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

Без меня меня женили, да до свадьбы заживет.

Если будете пытаться укротить женщину с норовом, укоротите свою жизнь.

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Фильм «Ржевский против Наполеона» так и не смог получить «Оскара» из-за отсутствия там номинации «Редкостное».

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Анекдоты женские короткие: Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

«Уважаемый Дедушка Мороз — это письмо не спам, а реальная возможность заработать…»

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Кашляй потоньше — протянешь подольше.

Жил-был ёжик — так ему и надо.