Анекдоты женские смешные

Если женщина требует, грех поддаваться. Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Молодожены лежат в постели. 22:00. — Маша, можно? 03:00. — Маша, можно? 06:00. — Маша, можно?! 10:00. — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».

Зрелый мужчина это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит значит возраст его не красит!

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Женские желания — это мужские обязанности.

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Парень спрашивает свою девушку: — Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь?

— Думаю, что моя жена меня обманывает! — Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?! — Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня Мой парень.

— Что сказала твоя жена, когда застукала тебя с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

— А вам, больной, нужен исключительно отдых. — Но, доктор, посмотрите на мой язык! — Он тоже нуждается в отдыхе.

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит…

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду…

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

Мужчина он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает это уже баран.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек…

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Анекдоты женские смешные: Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: — Нашлась! — Где же она? — В морге!

Любимый мужчина это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

Парень говорит своей девушке — блондинке: — Выходи за меня! — А что там… за тобой?

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим их дьявольский характер.

Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже… — Гыть! — Еще…. — Гыть! — Еще-е-е…. — Гыть! — Хуатыт!



Понравилось? Расскажи друзьям!