Анекдоты зверей

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку: — Ну что, Шапка, раздевайся! — Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного: — Неужели кусаются? — Нет, жрут много.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Волк — это ушедшая в партизаны собака.

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

А теперь? — «Покед, Медвед!»…

Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — Ха! Она приползла ко мне на коленях! — И что дальше? — Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!

«Ну-Ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму…

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король. Игорь Марсеник

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова…

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Гусь — свинья, а не товарищ!

Почему только в Индии коровы — священные животные? Нас русских тоже доят не меньше!

Волки не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

Стреляный попугай уток не повторяет. Игорь Марсеник

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?- А вы по ушам не видите?- Нет.- Это кролик…

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Как пингвина ни корми, а он всё равно с тоской в небо смотрит.

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…

Анекдоты зверей: Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: — Ау!

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается: — Ага, блин, — ты привез?..

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

Все больше и больше убеждаешься, что российская политика — цирк. Вот, уже и дрессированного медведя вывели на арену…