Большая шутка

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так иногда руку лизнет и гавкнет.

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать…

Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!

На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!

Чак Норрис выложил фейсбук в твиттер.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Люблю дразнить девушек до состояния Щас как дам!.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы…

— А почему ваше кафе называется «У вампира»? — спросил Евгений слабеющим голосом.

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. «3D surround», — подумал Штирлиц.

Может создать детский викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму…

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода — если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

Корова, которая очень хотела жить, начала давать не только молоко, но и яйца.

Ссутьпоносное решение.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос «Откуда Вы?»

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: «Сука! Ты мне всю жизнь испортила!»

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить

Тише едешь — дальше будешь (от того места — куда едешь).

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил…

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать тётя.

Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги.

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

18 сезонов Битвы экстрасенсов, и никто не догадался вложиться в биткоины.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься — а в городе немцы.

Я знаю самбо, джиу-джитсу, каратеи много других страшных слов.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

Охал дядя, на чужие бабки глядя.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Храните деньги в сберегательных баксах!

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Мужик просыпается утром, спрашивает жену: — Новый год прошел? — Прошел. — А какое сегодня число? — Второе января. — А первое было?

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.

Алименты — это чл!нские взносы…

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга.

Прожиточный минимум — это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.

Большая шутка: Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

У Юрия Лозы вылетело из головы слово «плот» и он отменил концерт.

Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Раньше сядешь больше выпьешь.