Чего хотят женщины приколы

А давайте выпьем — за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Коня на скаку остановить — это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трех килограммов нельзя?!

— Курсант, выньте руки изо рта!

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa «Подумaю».

Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!», — что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

В 80% случаях «удачи» означает «да пошел ты».

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Мне на пятый.

По телефону: Адолфик? Даpагой, свежий анекдот пpо Штиpлица слышал?!

Объявление: «В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель».

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Красота требует стерв

У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь — не имей.

Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Гостей встречают по одежке, а провожают — по морде!

Женщина — подpуге: — Денег нет, а туда же — пpистает! — А кто такой? — Hу дык… это… муж!

Какими бы у тебя не были зарплата и чл!н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй точно голая баба.

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

Дятлы долго не живут, потому что стучат…

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Мальчик в парке подбегает к прохожей: — Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. — У меня мячик закатился в женский туалет.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.

В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.

Теперь о супергероях: человек-герпес угрожает Андрею Губину.

Посредством маразма дойдем до оргазма!

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. 2/10 не рекомендую.

Матушка лень зовет.

Люди любят экономить, и они готовы платить любую цену за это.

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры

Судя по новостям, в России мёрзнет только Украина.

Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

Рожденный ползать на голову не нагадит…

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Любые баррикады делят улицы на тупики.

Штирлиц проснулся и понял — до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут и 12 секунд.

Ну пробил ты стену головой И что ты будешь делать в соседней камере?

В издательстве «Швагриус» выходит сборник изречений Джорджа Буша-младшего. Русский перевод и адаптация — В.Черномырдин.

Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Чего хотят женщины приколы: Когда разные религии называют ученья друг друга ложью — это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все — это немедленно становится оскорблением.

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

В России не две, а три беды — дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Отморозил чукча на рыбалке жопу. Пересадили ему донорскую — от умершего еврея. Операция прошла неудачно — ж@па чукчу отторгла.