Черный юмор анекдоты без мата

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Окей Гугл, на что она обиделась?

Наконец раскрыт состав виагры! 2 % — пирамидон; 2 % — аспирин; 2 % — парацетамол; 4 % — крахмал; 90 % — отвердитель для эпоксидки.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Декольте — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Отец Никодим, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год:/

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке… О Боже, да не в этой!

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего омоновца, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой. — Что ты делаешь? — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной…

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный… он любит бананы.

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг — одни мужики. Через некоторое время жутко захотелось ему пот… ся. Он идет к местным сторожилам и говорит: — Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать? А они ему в ответ: — Да мы тут для этого кобылу используем. Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в конюшню и поимел кобылу. На утро пришел и рассказывает мужикам, а они ему: — Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Будильник протекает

У ведущего Спокойной ночи, малыши свело палец, и у Степашки появился кадык.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.

Зима! Октябрь торжествует

Мужик в баре говорит девушке: — Девушка, как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? — Разве я похожа на продажную женщину? — А кто говорит о деньгах?

Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

Логика на грани женской

Приходит мужик домой и говорит жене: — Все, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу — 10 рублей, на кровати — 25, на природе с шашлычками — 300. Жена: — Хорошо, — и протягивает ему 300 рублей. Тот: — Что, ставить мариновать шашлыки? Она: — Нет, 30 раз на полу!

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

В 2012 году при аресте граждане будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Я ослаб. И козу б тоже.

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина

Муж — жене: — Что ты вертишься перед зеркалом? — Да вот, хочу талию разглядеть. — Так ты сначала грудь подними!

Пакет с пакетами — ерунда! Гараж в 5 км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема!

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой: — В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Черный юмор анекдоты без мата: У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.

В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.

В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.

Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пиздец вокруг нас.