Черный юмор анекдоты новые короткие

Одно неосторожное движение и вы отец…

А теперь о серьёзном — не кажется ли вам, что это ненормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Каждый уважающий себя Казанова обязан посадить парк и построить район.

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: — Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

В России 2 беды: «-тся» и «-ться».

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…

— Может ли женщина стать лебедем? — Если может раком, может и лебедем.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Когда я называю свою девушку Буратино, то она думает, что я так ее зову из-за ее длинного носа, на самом деле она просто — бревно в постели.

На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.

— У вас три последние буквы слова «заштрих!й» из ширинки видно.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Писающий Мальчик — единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.

Пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: — Ну как секс? — Отлично! ! Почти каждый день! — ? ? ? ?!!! ! — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

И смех и грех: сатанист обжег язык святой водой.

Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?

Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы п!зд!ните по лобовому стеклу кирпичом…

Жена с любовником в постели. Вдруг в квартиру врывается муж и вопит: — Чем это вы тут занимаетесь? Жена поворачивается к любовнику: — Вот видишь, я же тебе говорила, что он дурак.

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста

Жизнь удалась это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Детство — это время, когда не думаешь матом.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм

— Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Милиционер в сауне жалуется киллеру: — Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух… Киллер вздыхает: — А я еще и контрольный долг в голову…

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Черный юмор анекдоты новые короткие: Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь т… ть — не буди.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Сын приходит из школы и говорит отцу: — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! Отец, откладывая газету: — Ну садись сынок, рассказывай. — Нет уж папа, я лучше постою…

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.