Черный юмор анекдоты новые

Мели, Емеля, твоя неделя! — сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Колобок был круглый дурак.

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б… ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл… Смотрит — после жены у него чл!н как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу. — Доктор помогите, что с ним? Доктор: — А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.

Круглые даты немного полнят.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Человек (заинтересованно, заигрывая): — Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: — Нет, я просто не накрашена…

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Маша отвечала коротко: «все претензии к заводу-изготовителю»

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

В новой Ладе Калине на ремнях безопасности написано От родных и близких.

Картинка Утро после первой брачной ночи: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена: — Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: — А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: — Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Джованни Пикаччу — Депокемон!

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

Мечты сдуваются

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — полезно для здоровья.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

Рот был закрыт на профилактику отношений.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась.

3-летний Миша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака!

Дочь попросила, чтобы к ней относились как к принцессе. Поэтому я выдал её замуж, чтобы укрепить союз с Францией.

Розу Марковну ласково называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Черный юмор анекдоты новые: Не в птичий день и попа соловей.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.