Черный юмор анекдоты самые смешные и жестокие

Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: — Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: — М-м!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу… — Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? — Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Деньги — это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило…

Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

У московских автолюбителей юбилей: в 0-ый Мерседес врезался 0-ый Запорожец.

В России замалчивают комплименты женщинам.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Вчера искал в Гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

Если вы биcекcуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Завещание: А брату Джону завещаю свою секретаршу…

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.

Ссутьпоносное решение.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята…

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — мясо!

В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.

Донецкие пр!стит!тки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.

Хренотень — нудист на пляже.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Шампанское полугадкое.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Владимир был настоящим оптимистом — он взял в армию пачку презервативов!:)

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Ходить на работу — к деньгам.

Черный юмор анекдоты самые смешные и жестокие: Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы…

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими предварительными ласками.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.